| |
| View previous topic :: View next topic |
|
| Author |
Message |
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
 Posted: 17/04/2008 08:52 Post subject: Bancuri |
 |
|
O tiganca gravida. Ii vine sa nasca tocmai in mijlucul strazii. Se apropie un politai: "Doamna, va simtiti bine?" ...si tot asa incearca sa o incurajeze. "Hai, impinge, tare, acum, respira..." Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe'asta: "Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo". Politaiul insa nu observase ca tiganca avea doi gemeni, si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra rapid la loc si ii zice lu' frate'so: "Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia"
_________________
fuckyou
 |
|
| Back to top |
|
 |
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 17/04/2008 08:54 Post subject: |
|
|
n om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !
Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre."
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul iubitelor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un solitar barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am produs dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!"
"Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 17/04/2008 08:56 Post subject: |
|
|
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va destepta eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
O tipă frumoasă, blondă şi extraordinar de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. îndată ce ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizită:
- Vai ce papagal elegant aveţi... pe urmă care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc.
Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi inițiază cum era învăţată: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?..."
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 17/04/2008 08:57 Post subject: |
|
|
Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, îndată ce văd o blondă.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare ulterior mine!
Celălalt raspunde:
-Cum aÅŸa ?
Primul pensionar:
-Că doar n-o să moară premergător mea !
BANCUL MEU PREFERAT:
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi ocazie arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 17/04/2008 09:05 Post subject: |
|
|
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este întâia dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de
mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?" Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, mega puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde are ma soția parul cret?
In posterior sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist.
- Sub brat - raspunde Costel.
- Si unde mai au, mai, par cret? Doamnele se foiesc din nou.
- In cap.
- Si inca unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f*t una cu p**anu' peste c***e, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa numeroase interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o.
Barbatul spune, ingrozit:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti corespunzător pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femela iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii vigilent aici.. iti arat pentru ultima oara!
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 17/04/2008 09:26 Post subject: |
|
|
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e nespus de cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f... cu tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid!
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste soții imbracate stimulativ stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva ocazii de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti.
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
mary st
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 3184
|
| Posted: 17/04/2008 09:34 Post subject: |
|
|
doamne ceam mai rass 
aia cu prostituatele si taximetristii imi plak
_________________
just me , stripped
 |
|
| Back to top |
|
|
|
ayla
Moderator
Joined: 28 Dec 2007
Posts: 707
Location: Costangeles :X
|
| Posted: 17/04/2008 21:22 Post subject: |
|
|
marpha toate 
_________________
<br> </br> |
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 19/04/2008 00:09 Post subject: |
|
|
Era odata un motan care avea un fiu. Motanu' venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
-Tata, da' unde mergi tu in fiecare noapte?
-Pai fiule, ma duc la f****!
-Hai ca vrreau si eu sa merg.
-Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da' pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig; la un ocazie dat zice fiul:
-Tata, eu mai f** cinci minute si plec !
UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?
Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita".
Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
Iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
capra isi intreaba iezii:
- A fost cineva la usa?
- Da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
Bine iezii mamei, ii venim noi de hac.
A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
Bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
Lupul spune: suge tita
Iezii raspund:
- Ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa!
UN PURICE IN CALDURI ZARESTE O ELEFANTICA PE MARGINEA UNUI RAU. REPEDE EL SARE PE ELEFANTICA DAR IN ACELASI MOMENT ELEFANTICA ESTE MUSCATA DE UN CROCODIL : Aaaa! Aaaaa! PURICELE INCEPE SA STRIGE DE PE SPATELE ELEFANTICAI: "ASA ,TARFA, ZBIERI! "
La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca ii aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
- Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund.
Cei doi incepura fără întârziere sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cat il tinea gura. La un clipă dat, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
- De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
- Pai, uitati-va cine vine.
Cand se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.
Trei Lilieci pe-o creanga. întâiul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 19/04/2008 00:14 Post subject: |
|
|
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : 'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! "
Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din porțiunea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce mărime sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a ma-tii afara, nu vezi ca am inchis?!?!"
Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare:
"CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul: - Tatal tau e acasa?
Catelusul: - Nu, nenea.
B: - Dar mama ta?
C: - Nu, nenea.
B: - Atunci cine e caine rau aici?
C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!
Medicul veterinar se duce la badea Ion sa insamanteze artificial o vaca. Ajunge, scoate ustensilele, le spala in galeata cu apa si dupa cateva miscari de dute-vino facute cu mana termina si da sa plece, la care vaca cu ochii umeziti zice: "Mmmmmmacar un pupic".
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 19/04/2008 00:31 Post subject: |
|
|
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
BANCUL ZILEI..mam pishat p mn de ras=)))
Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine.Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unnul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patzania, cum ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si dupa 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule..
Zis si facut lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage: poc, poc, poc! la care cainele....
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
si la asta mam pisha pmn:
ntr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb,decapotabil, tocmai cumparat.
Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:
- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai spus ? Ce i-ai spus ?
- Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe posterior si spune:
- A belit-o magarul !...
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 19/04/2008 01:04 Post subject: |
|
|
Un taran isi mulgea vaca.
Se chinuia omul si nu reusea ca vaca tot isi baga coada-n sistar(oala). Sta taranul ,se gindeste, si pina la urma isi scoate cureaua de la pantaloni si incercind sa lege coada vacii de o birna de la grajd ii cad pantaloni-n vine. Intra nevasta-sa si-l vede si incepe sa-l descoase ca ce face el acol?
La care taranul suparat ii zice;
-Iaca f-t vaca , daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi!
MERGE VULPEA LA URS SI II SPUNE:
- MAI URSULE AM O VESTE BUNA SI UNA REA PT TINE.
- BINE VULPEO, SPUNE-O PRIMA DATA PE AIA ... BUNA.
- ACUM 2 ORE A VENIT IN PADURE CAMIONUL CU ULTIMUL TRANSPORT DE PREZERVATIVE SI VESTEA CEA REA E CA IEPURASUL LE-A DESCARCAT CU FURCA.
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Statea un taran la marginea satului si facea autostopul cu vaca sa.La un ocazie dat opreste un Mercedes si se pune problema unde sa puna vaca. Taranul ii zice sa o lege dupa masina. Si pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce in ce mai tare, vaca se tinea tot dupa masina. Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede ca vaca scoate limba si ii zice taranului ca vaca nu mai rezista fiindcă scoate limba dar taranul ii zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
-Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!
In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 19/04/2008 01:08 Post subject: |
|
|
Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, in masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproximativ neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mancat extraordinar de copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
-Besiti-va, din fracțiune mea, cat vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa cumplit de tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e inca fata mare!!!
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar prietene nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar soții nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':
-Hai sa ne intoarcem.
-Intoarce-te tu primu'.
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
*miky*
Sears And Levis 1
Joined: 02 May 2008
Posts: 48
Location: undeva departe :X
|
| Posted: 04/05/2008 11:08 Post subject: |
|
|
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
_________________
 |
|
| Back to top |
|
|
|
jay jell.o
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 2945
Location: sub pat
|
| Posted: 04/05/2008 11:29 Post subject: |
|
|
prea tare=)))))
_________________
fuckyou
|
|
| Back to top |
|
|
|
mareenah
Stripped 2
Joined: 01 Dec 2008
Posts: 263
|
| Posted: 06/12/2008 14:42 Post subject: |
|
|
moama fac pe mine de ras =))
_________________
[URL=http://www.4everchristina.myforum.ro] [/URL] |
|
| Back to top |
|
|
|
mary st
Administrator
Joined: 09 Apr 2007
Posts: 3184
|
| Posted: 06/12/2008 19:18 Post subject: Re: Bancuri |
|
|
| jay jell.o wrote: |
| O tiganca gravida. Ii vine sa nasca tocmai in mijlucul strazii. Se apropie un politai: "Doamna, va simtiti bine?" ...si tot asa incearca sa o incurajeze. "Hai, impinge, tare, acum, respira..." Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe'asta: "Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo". Politaiul insa nu observase ca tiganca avea doi gemeni, si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un ocazie dat al mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra rapid la loc si ii zice lu' frate'so: "Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia" |
god damn it  ) ) ) )
_________________
just me , stripped
|
|
| Back to top |
|
|
|
|
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
|
|
|
| |
|
Forum by kene | Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Fa-ti si tu propriul forum GRATUIT, pe www.myforum.ro |
|
|
Log in to check your private messages
Log in
